我暗恋柳月清多久了。我已经快记不得了。
我到底喜欢她什么呢。
从初中开始，我就只敢在她背后看着她，甚至觉得多说几句都是奢侈的快乐。我们的关系始终只是普普通通的朋友，甚至算不上要好。
可我看见她时，我好像听见了命运的钟声。只是惊鸿过隙地一瞥，仿佛如同一生般漫长。我痴迷地看着，不经意地问同伴有没有听见洪亮的钟声，同伴只是摇了摇头。
我们甚至不在一个班级。
我整个初中三年，没有做对一件事情。哪怕有一件事情，哪怕只要有一次勇敢，或许未来就完全不一样。可我的懦弱与自卑大过一切我爱的。
我们甚至在同一个补习班上课。
我头一次向父母主动请求去上课外辅导班，没有考虑过任何离家更近的选项，执拗地选择和她一个课外补习班。这也是我能拿出为数不多的勇气。
我总算有理由向她说早安。
补习班只有我们两个是同校，但我们也仅仅只有同校这一个身份。人是群居动物，每个人都能很快找到自己生活和消遣的圈子，可悲的是，我们之间没有交集。
我们为数不多的谈话，只有在她不经意间询问的数学问题上，我尽可能地不看向其他地方，认认真真地帮她写好每一个解题步骤，每一个细节。
光是答应给她讲解题目，就几乎花光我所有的勇气。
我时常会担心，我的头发是不是乱糟糟的，会不会翘起来了，会不会很丑，我有没有口臭，刚才说话是不是有点大声，是不是喷出些飞沫。
我害怕，害怕那些微不足道的细节毁掉我们微弱的关系。
可喜可贺的是，我们的成绩是我们少数拥有的共同特点，顺利地考进同一所高中，只是在平时回家的路上偶尔有过偶遇，点点头，问问好，便就是我们的全部。
她真的好美，一举一动，一颦一笑。
高贵如同天上下凡的仙子，烨烨生辉的光芒刺眼地让我根本不敢靠近，可我的怯懦终究不是大多数人的影子。他们比我高，比我帅，比我有钱，比我成绩好。
柳月清当然值得更好的，我没有那个资格。
可癞蛤蟆怎么可能不妄想，那天鹅的一颦一笑是否存在着更深层次的深意，他们有没有可能只是不敢互相表达出心意的暗恋之人呢。
可妄想终究只是妄想。
高中一直到结束，交集依旧少到可怜。
柳月清像是纯净夜空的皓月，所有人都会抬头看着她，只有我不敢去看，生怕惹得月亮不满。她当过校园元旦汇演的主持人，跳过舞，弹过钢琴，拿过竞赛一等奖，有过演讲比赛冠军，她什么都有了。
可能在我不知道的某个角落，她有一个无比爱她也无比适合她的男朋友。
我以为少年期懵懂纯真的暗恋只是青春期对于欲望的抽象化显现，那些看似美好的记忆其实只是因为回忆和自我的滤镜而变得完美，对于绝大部分人来说，那只是两个学生擦肩而过的场景，这种画面数以万计。
我们考进了同一所大学，同一个专业，甚至同一个班级。
命运仿佛在对我开一个无比致命的玩笑，它嘲弄着我，并且笃定我不敢做出任何有勇气的行为，它可以将所有可能的机会摆在我的面前，而且丝毫不担心我能够成功。
它相信着，我的怯懦。
它确实是成功的。我们在入学报名时会面，惊讶地发现对方也与自己一个大学，我本应该多说些什么，说一些关于初中，关于高中，关于那些过去的回忆。
我应该要比这所大学的人与她更有话题才对。
可我们只是缄默地排队，相互笑了笑，没有任何后续。
我的心在疯狂跳动，可自卑与怯懦压住那颗躁动不安的心脏，看着柳月清逐渐远去，心也逐渐凉下来。
我确实是活该，命运将一切放在桌面上，它没有做任何遮掩，只是让我去取，可我却做不到。
我们在一个班级，一起上课，可相隔太远，我们在一个班级，一起做实验，可没有任何联系。
加上柳月清的联系方式是一个极其偶然的机会。母校需要毕业生拍一些高考加油的宣传片，而柳月清恰好又是高中的名人，她自然而然想到同为一个高中的我，于是，我有幸和她出现在一个镜头之中。
她低着头，拿着那张早就写好的a4纸，叮嘱着我等下要讲些什么，要注意什么，她说哪些台词，我说哪些台词，我们最后又一起说哪些台词。
台词，多美好。
我记不太清了，因为我全程在闻她的头发上残留的洗发水的味道。
后面半个月，舍友一直在骂我变态，天天去超市卖洗发水的柜台一个一个闻过去，有点恶心。
我想，我们又多了一个共同点。
我唯一一次鼓起勇气，是在大三的时候，舍友组织着一次密室逃脱活动，七八个人参与，本着男女均衡的想法，在年级群发出结伴的消息。
可惜，消息被淹没在茫茫大海里。
我鸡贼地把本班和隔壁班的所有女生全部圈了一遍，将柳月清包含在其中，心里却祈祷着柳月清一定要能来。
命运确实眷顾着我。
那次密室逃脱我的表现却很糟糕，全程被吓有些惊慌失措，在解密阶段也有些言语不清。表现算是糟透了，以至于在结束后的聚餐环节我都没有参与。
这一次我真的弄砸了，那本就没有的好感即刻消失。
我度过了最惊慌失措的一个晚上。
可梦里却很美好，我向柳月清表白，她答应了。
大四毕业实习时，我才偶然得知一个消息，也是柳月清亲口告诉我的，她打算毕业后去英国待两年，留学拿到硕士学位再回国，我没了参观的心思，只是看着她完美精致的脸，夸着她好厉害。
我们聊了很多，从未这么多聊天内容出现在我们的对话之中。我应该很兴奋，因为我加上了她的微信，我应该很兴奋，因为我们之间不再是缄默，而是你一句我一句的聊天。
我觉得我更可悲了。
现实是一道巨大的鸿沟，她住在超一线城市，能花近百万去国外留学，成绩优异，相貌极佳。我呢，这辈子都不一定摸得到出国的门槛。
我这么多年究竟在坚持些什么呢。
我恍惚间似乎明白，我喜欢的一直都是自己的幻想。只是那个幻想，是附着在柳月清身上。
我做梦都想，想我们有共同的爱好，共同的聊天内容，共同的朋友可以邀请我们一起出去玩，可以顺顺利利地认识，顺顺利利地在一起。
我们能在学校外租一个房子，一起看那些爱情电影。我甚至为此准备过一个电影的名单，可到头来我明白，我所感到兴奋的，其实归根结底还是自己的幻想。
柳月清能找到比我优秀得多的男生，现实不是那都市小说，又怎么可能有白富美看不上高富帅，而是矮穷矬呢。我来回看她的朋友圈，她的朋友圈里却干净的只有几张海边的照片。
命运给了我太多机会，我却一次都没有抓住，从初中，到大学毕业，十年，十年我几乎都在柳月清身边，即便连柳月清都不知道。
十年，我没有把握住一次机会。
我问上帝，我这一生有机会遇到灵魂伴侣吗？
上帝告诉我，我给过你十年。